Disclaimer 2:
No nos creemos expertos, esto  sólo está basado en hechos de la vida real (búsqueda por más de 2 meses) y es absolutamente subjetivo.

Aprende diseño web, en serio.

Rob Mash es brillante, respect para él.

Resulta que cuando llegas el sitio de un diseñador lo primero que miras, es el sitio (obvio). Un scroll rápido para observar un poco la mano de ese o esa joven que promete solucionar todos tus problemas de manera bella y elegante, pero es allí donde el 90% se cae, ya que siempre recurren a galerías de layouts genéricas que más tarde pimpean con sus tristes conocimientos en CSS o si se lanzan a los leones programando, resulta que tiran todo lo que “saben” encima, mostrando que en la universidad aprendieron a usar go to and play de flash y crean decenas de interacciones de mal gusto hechas con el nefasto programa.

Lo cierto es que si tienes tu trabajo en línea, presentarlo todo en un blog de mal gusto o con diseños genéricos claramente te cierra muchas posibilidades pues es algo así como entregar un CV en hojas de cuaderno.

Lo paradójico de- por ejemplo quienes bajan themes- es que te dan la bienvenida con un título que dice “diseño que marca la diferencia“.

Nivel de gravedad: 5/5.

No seas malditamente redudante.

Acá es cuando más allá del diseño, entra en juego la comunicación.

Basta sólo unos minutos mirando sitios de portafolios para notar que todos prometen cambiar nuestra vida con su trabajo, que marcarán la diferencia, o nos darán “soluciones integrales” (wtf ¡?!) y grandes ideas que harán a mi negocio ser el mejor de la vida.

Cuando lees ese tipo de mensajes, te preguntas qué diablos estuviste haciendo toda tu vida sin trabajar con este fulano y por qué no todos los diseñadores son como él…aunque no… esperen…TODOS DICEN LO MISMO.

En realidad cuando pones atención a las líneas de un sitio, no te interesa leer sobre qué hace o cómo, cuando sabes que todos están en el mismo negocio (Hola, soy diseñador y diseño…). Esto se trata más bien un por qué.

Cuéntame por qué te dedicas a la publicidad, por qué diablos ilustras así o qué buscas con tus fotografías y entenderé qué podemos hacer juntos, de lo contrario, tu portafolio nuevamente apesta.

“Hola!, mi nombre es Pedro Gonzáles, y soy diseñador web porque creo que jamás trabajaré en prensa mejor que mi compañero Juanito Pérez”.

Eso, si es honestidad.

Nivel de gravedad: 3/5

Muestra cosas relevantes.

El alpha de Pattern tap despliega la información de manera muy interesante, aunque claro, no es un portafolio.

Entiendo que tu espíritu artista hace que te creas un renacentista en el siglo XXI, pero por favor, hazlo con criterio, pues al ver tu portafolio, estoy observando la manufactura de lo que haces, los detalles, tu talento, por ende no me importa saber con lujo de detalles todo lo que has hecho en tu vida a menos que se trate de un book soberbio.

Lamentablemente cuando hay demasiadas áreas y trabajos, generalmente no es así.

Si cuentas que te gusta la fotografía pero nunca has ganado ni concursos de colegio, mejor no lo cuentes, si eres publicista, por defecto apestas haciendo logos, por favor no los enseñes. Como consejo, de todo lo que haces, selecciona siempre el 10% que más te guste a ti y a tu abuelita y enséñalo, sobre todo si vienes recién saliendo de la universidad.

Quizás sólo un gran trabajo pueda hablar mucho mejor de ti que otros 10 mediocres.

Nivel de gravedad: 4/5

Mantén el foco

Perfecto, ya pasamos la etapa en la que cruzamos miradas y funcionó, nos vendiste un cuento y también, vimos lo que haces y luce genial pero veamos ahora qué conocimientos manejas para finalmente ver si nos sirves:

Llegamos al /conocimientos de tu sitio y vemos algo así.

Tengo experiencia en

Server Programming Language:
- PHP
- ASP
- CGI

API:
- Google Maps
- Twitter
- Facebook
- Bit.ly
- Flickr
- Youtube
- etc…

Client Programming Language:
- ActionScript 3
- ActionScript 2
- ActionScript 1
- JavaScript
- HTML
- xHTML
- CSS

Data interchange format:
- XML
- JSON
- ATOM
- RSS

Framework JavaScript:
- jQuery
- Mootools
- Script.aculo.us
- Prototype

Framework & Tools Flash:
- TweenMax (Grande mostro!)
- MC Tween
- Fuse
- Tweener
- SWFAddress
- SWFObject
- AMFPHP
- PHPObject
- SWX PHP
- Alcon (lo mejor en debug para ActionScript)

BBDD:
- MySQL
- SQL Server
- Access
- PDO
- ADODB
- Store Procedure
- SQL Injection

Mobile:
- WAP
- WML
- WebKit
- SMS
- MMS
- SMPP (Short Message Peer to Peer)
- Hacks Mobile xD

Software:
- Adobe Flash 8, CS3, CS4
- Adobe Fireworks
- Adobe Dreamweaver
- Ultraedit (Mi compañero para la programación xD)
- Sony Vegas Pro
- y muchos otros.

(No queremos poner el vía para no ser mala onda, pero la lista es sencillamente fantástica)

A pesar de lo impresionante que pudiese parecer esta clase de habilidades, resulta un poco confuso la gran cantidad de áreas en las que se maneja una persona así pues tampoco sabes a qué nivel sabe toooodo eso. De hecho si en un principio la idea era que programara la aplicación de iPhone para alguna cuenta digital, ahora te preguntas si este a primera vista ingeniero – podría servir para editar el spot de tu cliente estrella. En teoría se “maneja” con Sony Vegas.

En ese sentido, es menor contar una historia, ser claro y describir con criterio:

“Tengo conocimientos avanzados en retoque digital desde Photoshop CS1 en adelante, siendo mi especialidad el fotomontaje. No soy un gran ilustrador pero utilizo técnicas sencillas como apoyo a mis fotomontajes cuando lo requiera, como puede verse en mi afiche llamado ASDF”

Notable no.

Incluso cuando se trata de conocimientos más ñoños como los de bases de datos, lenguajes de programación y cosas así, es mucho más cómodo que digas en qué tipo de proyecto trabajaste para visualizar de manera más amplia el enfoque que tuvo tu trabajo. Explica que gracias a tus habilidades en SEO, aumentaste las visitas de un sitio en un 40% o ya que te peinas y despeinas con Google Maps, enseña tu aplicación para jugar con el GPS. El resto, lo más engorrosos, déjalo para la entrevista y sólo si te preguntan…

Nivel de gravedad: 2/5

Portada por How Will I Ever

Hoy, al regreso, sólo gozas de lo que en tus momentos más punk detestabas: los momentos familiares.

Pero para quienes pasaron la carrera bajo el techo calientito de sus padres, y el cambio del colegio a la u fué pasar de alimentador al troncal (siempre quise usar esa palabra) hace que todavía el “me voy de la casa” se venga gritando desde los 16mientras nosotros, los que hace rato tuvimos que marchar fuera de santiago pasamos de una total histéria a un envidiable estado de zen. Por lo mismo, para quienes aún no se atrevan a dejar el nido, he aquí los tips de los veteranos de guerra de Pousta, de esos que sobrevivieron en el puerto principal.

Tu misión

• Al momento de contarles a tus padres que te vas de la casa, prepárate porque como gitanos leerán tu destino viendo una calamidad llena de desventura, te convencerán de las tragedias más monumentales como que Chile es país de trata de blancas, aparecerán historias de la envergadura de Charles Manson y además ten considerado cualquier desheredo.
  Lo importante en este caso es la famosa comunicación: expón las razones de por qué es importante para ti y ponte un poco mamon(a) pidiendo apoyo moral por lo menos, pues te es difícil pero necesario.
• Las cuentas siempre, siempre al día. No es agradable llegar con amigos y a preparar alguna entrega de último minuto sin luz o llegar mal de un día pésimo a bañarte y te topes con cañerías vacías. Internet y gas no son del todo crítico, pero en serio, si pasas un día sin ellos vivirás un infierno.
• Pasarás por cargos designados, papelitos con tareas de sanidad, fichas de colores y hasta cartas Gantt, habrá de todo pero deberán lograr que reine el orden y el aseo -por lo menos- dominical.
• Quizás tu pretenciones de sueldo que tenías no alcanzan para un loft estiloso, pero si evitas las deudas y las filtraciones de lucas por razones absurdas, estarás un paso más cerca. Conozco gente que recibe cheques casi millonarios y aún no les alcanza para vivir como la gente, todo por no saber sumar.
• Si eres de los que no duerme si vuela una mosca, lleva tu pack de tapones para oídos, clorfenaminas (antihistamínico bastante inofensivo) y agua de melissa. Los altos decibeles de ruido ó tambores reggaetoneros molestarán 24/7, sobre todo si tu roommate tiene menos responsabilidades que tú.
• Durante los primeros meses cuidado pues más fácil que difícil puedes perder el control de tu vida, de hecho es frecuente de un momento a otro “el depa” te recuerda alguna fotografía de Skins” o Kids (para los más viejos).

Advertencias

• De la noche a la mañana tu casa se transformará en un blanco fácil de paracaídas. Amigos y conocidos que luego de la u ó trabajo alargan su llegada a casa, caen por montones. Dependerá de ti saber llevar tales -repentinas y multitudinarias- visitas ó no.
• Elige bien la lavandería y no te fies de esos milagrosos lavados en seco, que te entregarán tus ropas en 2 horas pero con 5 tallas menos.
• El límite entre caos y armonía para vivir es 3, a lo más 4 pero no más ó terminarás huyendo con la cola entre las piernas donde tus padres.

Al final qué ¿?

Elige bien tus roommates porque una rica amistad puede ser muy distinto a vivir juntos, además ellos serán tu nueva familia (al menos hasta el término del contrato). Ahora sí que aprenderás a ser tolerante (los y las hermanas no son NADA), ahora sabrás lo que es convivir, te acostumbrarás a los altos decibeles de ruido, más aún te aprenderás cada nota del playlist de tus amigos, por primera vez aprenderás a administrar dinero (bien) y ahorrar (de verdad). Le dirás adiós a todo lo inútil: televisores y planchas. De comienzo preferirás ser el anfitrión de desenfrenadas fiestas (que hasta tu balcón se pueden ir abajo), pero es cuando adquieres plantas ó mascotas y comienzas a decorar, signos de que el remezón ya pasó y quieres sentar cabeza.

Luego de eso las big partys se transfomarán en íntimas cenas entre tus más amigos con PONERBANDAPIOLAINDIETIPICA PARA UNA OCASION ASI y paseos de fines de semana, tus padres te regalonearán como nunca pues ahora eres la (más) adorable y esperada visita.

Y pase lo que pase no importa, serás descriteriadamente feliz.

CC ~K~

Apuesto a que ya te rendiste intentando imitar ese particular efecto cinematográfico que le da tu fotógrafo favorito de flickr.

Pues bien, a pesar de que el ojo jamás podrás robárselo, apostaría mi cabeza a que cualquiera de estas 24 acciones de photoshop puede mágicamente dejar el retrato de tu perro con un color que te convertirá en la envidia de la manzana.

Esta colección, se trata de una recopilación hecha por los chicos de cofre gráfico y todas son totalmente gratuitas. No dejen de darse una vuelta.

Visitar: 24 impresionantes acciones para Photoshop

Tanto si deseas grabar una narración para la cinta del nacimiento de tu hermano, o convertirte en el próximo T-Pain, nunca está de más entender los fundamentos de la grabación de audio y manejar una aplicación ad-hoc para ello.

Para aficionados como tú o yo, Garageband y Logic Pro son herramientas más que suficientes para lograr lo uno o lo otro, es por eso que Joan Berenguer ha creado un excelente tutorial para Faq-Mac, introduciéndonos en este complejo mundo de la grabación de audio (Porque en serio, hay todo un mundo mucho más allá de simple botón REC).

Joan, nos explica las diferencias calidades de sonido, formatos, generación y utilidad de las pistas e incluso alcanza a darnos tips sobre la generación de tomas durante la grabación.

Eso es todo, ahora hagan de su viernes un día productivo.

Enlace: Grabación de audio en Garageband y Logic Pro.

Todo lo anterior, es producto de una investigación realizada por Jimena Catalina como respuesta a la poca concentración que lograba, lo que en consecuencia hacía que demorara mucho tiempo en realizar tareas sencillas, a causa de los blogs, twitter, youtube y las redes sociales en general. Si deseas, puedes visitar su blog, seguirle en twitter o el resto de las redes, al parecer, ella es una sobreviviente de esta sopa de distracciones.

También ha compartido la presentación en Slideshare y Note&Point.

¿ Cómo ?

dejar una seguidilla de fotos en tu cámara contando una historia como esta

¿Ocuparías esta técnica en tu cámara?

Facebook claramente es la red social más usada por la mayor parte de nosotros, aunque debido a lo goloso (o “creativo”) de sus programadores, cada día su uso se vuelve más pesado de cargar y mover por nuestros modestos computadores.

Como los amigos de Zuckerberg piensan siempre en nosotros, han comenzado las pruebas de una versión liviana de Facebook que te permite acceder a la mayoría de las funciones básicas como fotos, etiquetas, comentarios en muro y publicación, a una velocidad de vértigo. De verdad esta versión es especialmente útil para quienes no disfrutamos de las galletas de la suerte, Farmville o Pet Society, pero si etiquetando las peores caras de tus amigos, y comentando asuntos privados en los muros.

Como pueden ver levemente, se conserva todo, incluso, lo “desafortunado” de sus anuncios.

Enlace: Prueba Facebook Lite.

Como en pousta te queremos ver feliz, he desempolvado este artículo que escribí hace algo más de dos años, para que tú lector, tengas la cara de trasero más aceptable de la manzana.

¿Es posible dormir entre 4 y 5 horas y sentir que descansaste como si hubieras dormido entre 8 o 10?. Pues don Kacper M. Postawsk, en su libro “Powerful Sleep – Secrets of the Inner Sleep Clock”, nos afirma que sí, y enseña a cómo convertir este “sueño” en realidad.

Al terminar de leer este resumen en esteroides podrás:

• Reducir tu tiempo de sueño
• Aumentar la calidad de tu dormir
• Obtener más energía que nunca
• Eliminar la somnolencia y el insomnio
• Reducir tus nieveles de estres diario

Además estudios alternativos de mis amigos han comprobado que podrás.

• Mojar menos tu mochila en el transporte público
• Aumentar tu potencia sexual
• Eliminar la cara de trasero crónica que probablemente tienes si además de dormir poco, eres procastinador.

Here we go.

Calidad del sueño

La mayoría de las abuelitas, nos han enseñado que con 8 horas de sueño, podemos funcionar perfecto durante todo el día, pero en realidad esto es un mito, ya que existe mucha gente alrededor del mundo que con sólo 4 o 6 horas de sueño pueden someterse a las actividades más pesadas durante todo el día.

Un ejemplo son quienes participan en las carreras de yates transatlánticos en equipo.

Mientras uno duerme, el resto del equipo se encuentra en el timón o en la cubierta. Ellos comen poco, pero las condiciones de temperatura extremas y el movimiento continuo los hace no necesitar más de 5 horas para descansar a cada uno.

Así como estos competidores, existen muchas personas que realizan tareas tanto o más exigentes y duermen mucho menos de 8 horas. Y al parecer, tú puedes ser una de ellas.

Una de las claves de esto está en la profundidad de tu sueño.

Se ha probado que cuando nos privan de nuestra “etapa de sueño profundo”, el cuerpo se descompensa, y te dan náuseas, escalofríos y dolores de todo tipo

Ahora, la clave para mejorar la calidad del sueño, es privamos de todas las otras etapas del sueño. Esto se logra durmiendo varias veces al día, pero de a poco, así nuestro cuerpo intentará por todas las maneras posibles hacer que tengamos un sueño profundo durante las primeras 3 o 4 horas de sueño.

En conclusión, la calidad de neustro dormir, es directamente proporcional a la profundidad del mismo, por tanto nuestra misión es conseguir más horas de “sueño profundo”. Anota eso por favor.

El reloj Interno

¿Se han dado cuenta que existen personas que despiertan justo con su despertador…o un poco antes incluso?

Existe un mecanismo interno llamado reloj del sueño, que controla el cuándo nos sentimos cansados, despiertos, o la profundidad del sueño que necesitamos y cuánto tiempo debemos dormir.

Como pueden ver nuestra temperatura corporal no es 38º durante todo el día como nos vienen diciendo desde niños, esta va variando durante el día. Cuando esta se encuentra más alta, es cuando más activos nos encontramos, pero como podrán ver, esta desciende al momento de hacerse más profundo el sueño.

Bueno, teniendo en cuenta los dos puntos anteriores, paso a “explicar” los trucos para descansar más menos tiempo

• Nivel de Luz.

  Esto es de suma importancia, si mucha luz entra en nuestros ojos, disminuye la melatonina, la que aumenta nuestra temperatura corporal. Si nos exponemos a luz natural, nuestro cuerpo se regula para estar “alerta”, finalmente si poca luz entra por nuestros ojos la melatonina se libera, resultando en una temperatura más regulada y por consecuencia una somnolencia generalizada.

  ¿Cuánta luz necesito tener para domir?

  La intensidad de la luz se mide en lumens, 1 lumens es la luz que reciben nuestros ojos en una habitación oscura iluminada por una vela; en una oficina con ampolletas y tubos hay una intensidad de entre 200 y 500 lumens. Respectoa esto, podemos decir que el “mecanismo” del que les hablé antes, mide cuanta luz entra diariamente por nuestros ojos, por tanto un día entero encerrado, es casi igual a pasar un día entero durmiendo!. Conclusión. Tomar luz natura es de suma importancia para que nuestro cuerpo duerma, cuando en verdad queremos hacerlo.

  EL señor Kacper, acerca del mismo tema, afirma que la gente que usa lentes de sol, está bloqueando entre un 20 y 90% de la luz natural que debe entrar por nustros ojos, reflejándose esto en un posible cuadro de insomino así que si estás la mayor parte del día en un ambiente totalmente cerrado, al llegar a casa incluso estando cansado, no te extrañes si no puedes dormir, la culpa es de tu “internal clock“.

• Ejercicio.

  El ejercicio aumenta el ritmo de nuestra temperatura corporal a lo largo del día, por lo tanto si queremos entrar a un plan de “optimización del sueño” es sumamente relevante comenzar con un plan de ejercitación diaria.

  El hacer ejercicio disparará nuestra temperatura corporal, incrementando esto el nivel de energía y el que estemos “más despiertos” durante el día. El ejercicio regular ayudará a que nuestro cuerpo, entre en un “estado de hibernación” durante la noche, ya que este mecanismo regulador del que hablamos, entra en acción disminuyendo nuestra temperatura corporal durante la noche. (Soné como doctor, cierto)

• Siestecillas, el secreto de la energía en tiempos cortos de sueño

  Como pueden ver en la gráfica, nuestra temperatura corporal, pasa por un pequeño descenso durante la tarde, pero es durante un pequeño lapso de tiempo. Ese momento es ideal para dormir, pero esta no debe ser mayor a 45 minutos!, ya que de lo contrario tucuerpo pasará a un estado de sueño profundo, el que hará que despertemos atontados (se han dado cuenta que cuando despertamos a la mitad de la noche parecemos zombis cuando vamos al bañó?, esto es porque le toma alrededor de 45 minutos al cuerpo reponerse después de que interrumpen el periodo de sueño profundo). Esa pequeña siesta nos permitirá reponer las energías gastadas durante la mañana, para poder segur durante el día. Además hará que cuando vayamos a la cama durante la noche, entremos mucho más rápido al estado profundo de sueño.

Nota: Si duermes siesta y despiertas “atontado” es porque estás durmiendo siestas muy largas, despavila.

Etapas del sueño

Las etapas del sueño son cinco, y durante cada una se producen fenómenos internos.

1. Etapa 1
   Transición entre el estado consciente y el sueño. Es muy fácil que nos despierten.
2. Etapa 2.
   El ritmo de la respiración y el cardíaco disminuyen. En esta etapa el cerebro está “apagándose” lentamente.
3. Etapa 3
   Aquí tenemos el llamado sueño profundo; también se le conoce como sueño delta. Como ya sabemos es la etapa más regeneradora.
4. Etapa 4
   Creían que el sueño profundo era profundo?, pues en su etapa 4 lo es aún más. EL cerebro casi es desprovisto de sangre y los músculos se relajan por completo. Es una suerte de hibernación humana.
5. REM (Rapid Eyes Movement), o MOR en español
   Durante esta etapa nuestros ojos se mueven rápidamente. En esta etapa es en la que se producen los sueños y permite a la memoria almacenar, y desempeñarse mejor. De hecho, hay estudios que dicen que los bebés, duermen en estado REM el 50% del tiempo, por tanto están más propensos a aprender, memorizar y conocer.

En el gráfico se muestra un ejemplo de como van progresando las etapas de sueño, y sus altibajos a través de la noche. Es fácilmente apreciable que nuestro sueño a partir de las 6 horas es innecesario, o mejor dicho, una “pérdida de tiempo” como diría un amigo.

Despertando al final del ciclo; las claves para amanecer energizado

¿Les ha pasado que hay veces en que extrañamente pareciera que nuestro sueño ha sido perfecto?. Nada de músculos “atorados”, dolores de cabeza o una torpeza generalizada en nuestros movimientos. Son esos días en que pareciera que el café no tiene razón para existir.

Pues eso, se debe a que los astros se han alineado, para que usted despierte justo en el período de sueño 5, es decir en el REM. Durante el REM nuestra fisiología y ondas cerebrales están más cercanas a cuando nos encontramos despiertos. Comúnmente nuestros despertadores suenan cuando nos estamos en una etapa donde es muy difícil levantarse, quizás si lo ponemos unos 30 o 40 minutos no nos costaría trabajo despertar. En esta ocasión eres tú quien debe descubrir su punto REM para despertar sin problemas.

Lo ideal sería experimentar durante el verano que viene, calculando desde que nos dormimos contamos alrededor de 6 horas y 15 minutos, programamos el despertador y comenzamos a ver que tal va nuestro despertar.

Los fines de semana, la peor pesadilla para nuestro sueño

Normalmente cuando llega el fin de semana nos gusta dormir hasta muy muy tarde, lo que repercute en un “insomnio de noches de Domingo” esto porque al limitar nuestra exposición al sol, nuestro reloj interno sabrá que nos portamos mal durmiendo mucho, por lo tanto en la noche nos pasará la cuenta. A su vez, las siguientes horas de sueño no serán muy profundas. En conclusión, debemos mantener nuestro esquema de sueño durante el fin de semana

Tú podrías ser así....de luser.

Cómo la nicotina, café, comida y alcohol nos dejan hechos bosta.

• Café
  Irónicamente, la sustancia que al consumir, nos ayuda más a despertar, es la causante muchas veces de que tengamos un mal sueño. Con tan sólo seguir las instrucciones que este tutorial, no tendríamos para qué necesitar el café.

  La cafeína incrementa los latidos del corazón y nuestra presión sanguínea generándose un estado de alerta y disminuyendo la fatiga. Estos efectos pueden llegar a prolongarse hasta por siete horas. Por tanto, si bebemos una o dos tasas de café durante la mañana, existe la posibilidad de que la profundidad de nuestro sueño se vea afectado debido ala gran cantidad de horas que pasa la cafeína en nuestra sangre, estimulando nuestro cuerpo.

• Nicotina
  La nicotina genera de distintas maneras efectos similares a los del café a nivel cerebral, estimulándolo y evitando que consigamos un sueño lo suficientemente profundo como para recuperarnos como debería ser. Además la nicotina eleva nuestra temperatura y ritmo cardíaco, lo cual genera insomnio.
• Alcohol
  Contrario a lo que algunas personas piensan, una “copita” de alcohol no nos ayudaría a conciliar el sueño reparador, tan apreciado por quienes dormimos poco. El alcohol relaja los músculos del cuerpo, por tanto suprimirá nuestro sueño profundo y el REM, resultando esto en un sueño muy superficial y poco reparador. Si consideramos que hay gente que toma el llamado café con malicia, no quiero ni pensar la bomba que eso significaría para nuestro cuerpo.
• Comida
  Como ya todos sabemos durante las etapas profundas de sueño nuestro cuerpo relaja todos sus músculos. ¿Se imaginan qué ocurriría si nuestro sistema digestivo necesita bombear el un mc combo durante la noche?. Pues le atinaste, el sueño no logra ser tan profundo como realmente debería serlo.

Posición para dormir

Esto ayuda especialmente a conseguir un sueño profundo. Apoyados sobre la espalda o de lado está todo bien. Ahora, si duermes de frente (de guata como se llama normalmente), ponemos presión innecesaria sobre nuestros órganos vitales y todo el cuerpo en general, lo cual hace más complicado el conciliar el sueño profundo (Ya no los mareo más con esta palabra).

Via Brickfrenzy

AVISO: Lo mejor de esta bebida, es que desde el presupuesto “guardé el vuelto del pan toda esta semana“, hasta el “mi papi me depositó el domingo“, pasando por “cobré el cheque este lunes” o el “tengo algo de plata porque no pagué la U“, siempre encontrarás un vodka que te sirva. Teniendo eso por delante, vamos.

Un poco de Historia

El Vodka es una bebida de origen eslavo destilada a base de centeno, trigo (Que pena para mi mejor amigo que es celiaco) o incluso papa, y fue bautizada por los rusos. A pesar de esto último, esta bebida se produce no sólo en Rusia o Polonia, países más antiguos generándolo – y a los que normalmente atribuimos su origen – ya que actualmente encontramos grandes marcas de origen británico (Smirnoff), sueco (Absolut), estadounidense(SKYY) y hasta japonés (Suntory, aunque este último es más famoso por su Shōchū). A parte de estas marcas, que son las más famosas y masivas, siempre es posible gastar los ahorros de toda tu vida en uno de calidad premium, tales como el Khortytsa o Wyborowa de Polonia, Stolichnaya Elit de Rusia, Grey Goose, Ciroc (Francia) o si el espíritu latino corre por tus venas Montesskaya y OZMY ofrecen calidad de lujo siendo de Colombia y Argentina respectivamente (Lástima que sus sitios web no).

Ahora, veamos por qué debes probar un vaso de esta aguardiente el próximo fin de semana.

Para las minas (que se cuidan).

Via Si te he visto, no me acuerdo

Bueno flacas, admitan que en verdad la champagne es asquerosa, y a pesar de que ustedes quedan buena onda con dos o tres vasos, esas 70 calorías por vaso que te enchufaste no valen la pena considerando que la misma porción del destilado que nos convoca tiene solamente 10 calorías más por por ración, es decir…evita un par de escaleras mecánicas y disfrutas de un trago de verdad. Gordos unidos, anoten eso por favor.

Para el guatón carretero.

Via JS-

Si tus viernes comienzan el martes y los domingos son días de “After week”, te cuento que el destilado del vodka es de los más procesados, pues se realiza entre 4 o 6 veces dependiendo del nivel de pureza que se busque (Ojo que el pisco premium, se procesa 2 veces), lo que lo sitúa en especial ventaja sobre las otras bebidas. Este proceso además ayuda a que durante su ingesta, haya menos saturación de azúcares en el cuerpo, generando así una resaca mucho menor. Finalmente, si bebes con dignidad, es poco probable que al otro día tu aroma te delate.

Para el personaje “sofisticado”.

Via Lookbook

Como habrán visto, gracias a la gran cantidad de sabores, aromas, colores y purezas del vodka (4 variables que ofrecen muchísimas conjugaciones), la cantidad de tragos que puedes crear usándolo como base son incluso más sorprendentes. Sin ir más lejos, hace muy poco les contamos de una aplicación para iPhone brandeadaa por una marca un tanto sobrevalorada que te permitirá llevar tu cultura fiestera al siguiente nivel (u olvidarte del ultrarepetido vodka tónico y vodka martini).

Eso es todo, y ver si se motivan y bueno… nos vemos en la barra (o la cuneta).

Existe una forma oficial en facebook para que puedas hacer el peor psicopateo de la vida (veamos cuánto dura). Con un par de clicks podrás acceder de forma ordenada los permalinks y las fotos de fotografías privadas de cualquier usuario. Para hacerlo es tan simple como.

1. Ingresar aquí.
2. Elegir formato de respuesta cliente, método fql.query y en query escribir esto
   SELECT name, link
   FROM album
   WHERE owner=<strong>xxxxxxxxxx</strong>

   Todo tal cual, reemplazando el XXX, por el ID del usuario.

3. Listo, que disfrutes haciendo la técnica más sucia para ver con quién se metió esa persona tan “preocupada por su privacidad”.

Gracias Nía, lo logré finalmente, y el ejemplo del post, es un album familiar de la mejor voz de Lexington, via people you may know.

Lo primero que tienes que tener en mente cuando comiences a twittear, es que el “what are you doing“, se queda corto para las posibilidades que ofrece twitter. De hecho el seguir vendiéndolo como tal, es una amputación macabra a sus alas como plataforma de comunicación. Si hubiese que definir en pocas palabras, tómalo como “lo mejor que puedas compartirle al mundo, en 140 caractéres“; la cosa cambia mucho más así, ¿no creen?

Luego, debes elegir un buen cliente para twittear. Esto, porque la página de twitter definitivamente es la peor vía para hacerlo, es como tener que utilizar teléfonos fijos para poder comunicarte.

Si utilizas windows, nuestro ranking personal de clientes es:

1. Blu
2. Witty
3. Twiteroo

Todos ellos ofrecen funciones básicas para recibir tweets, descargar los replies que te llegan, enviar mensajes directos, compatir imágenes o acortar URLS. La diferencia está más que nada en la experiencia de usar uno u otro, siendo Blu el más cómodo (y con más efectos supermodernos).

Por otro lado tenemos los clientes para mac, donde el catálogo es mucho más extenso, pero luego de un largo peregrinaje entre todos ellos, nuestro ranking es:

1. Pwitter
2. Bluebird
3. Twitterrific (14 dólares)

Acá se exige un poco más, como compatibilidad con growl (el sistema de notificaciones para mac), estabilidad y cómo no, calidad de la interfaz. Pwitter sin duda es el rompedor.

Por ùltimo hay otro grupo de clientes, basados en Adobe Air (Algo así como flash player, pero para hacer aplicaciones de escritorio), que en sí tienen muchas más opciones que los clientes antes mencionados, aunque no se integran del todo en tu sistema operativo como quisieras. Lo positivo es que corren en Windows, Mac y Linux. El ranking acá es más o menos así:

1. Twhirl
2. Tweetdeck
3. Snitter

Luego de tener tu cliente, instalado, viene nuestro “Hello World“, aunque claro, para que no sea tan tímido, siempre es bueno darle un vistazo a tus amigos que están ya en twitter, para que lo oigan. Es hora de comenzar a followear gente.

Si quieres ir mucho más allá y convertirte en todo un rockstar, en techcrunch publicaron una lista con las 10 mejores formas para conseguir varios followers, aunque honestamente, soy de los que prefieren más twitter entre amigos, que llenarte de información que realmente no te importa.

Ya teniendo eso, estás listo para lanzarte al mundo. Veamos ahora qué es bueno, y qué no, para twittear (basado en “diversas opiniones”, no sólo mi pensamiento de viejo gruñón).

Decidir qué es bueno twittear, es tan relativo como complicado, pero la regla tal como dijimos al principio, es sólo una: “lo mejor que puedes compartir con el mundo en 140 caractéres“.

¿Estás viendo una película que está increíble?, pues cuéntalo, ¿pillaste un comercial notable en youtube?, pues compártelo o ¿te hiciste un cambio de look?, muéstranos como va el avance. En sí las posibilidades son infinitas y sencillas, pero entre ese increíble flujo de información que se da día a día, se generan y descubren cosas interesantes de la gente que sigues. Como contraparte, la orientación sobre qué no twittear, va más por el lado de qué cosas podrían llegar a irritar a quienes te siguen. Huasonic por ese lado hizo una buena, aunque un poco exagerada guía sobre las cosas que molestan en twitter oh en caso de  tener  problemas en poder contar cosas en tan poco espacio (14 caracteres) , por acá encontrarás una serie de consejos para hacer más con menos, sin morir en el intento.

También existen diversos ejemplos de usos entretenidos, útiles y creativos de twitter. En este caso tenemos opciones variadas, desde pedir pololeo hasta dar soporte de productos u  organizar concursos. Ahora también se ha puesto de moda enterarte de lo que hacen las estrellas porno o  los famosos, aunque mi favorito, es cuando la gente que sigo comparte joyas ùtiles. Como pueden ver, hay definitivamente de todo.

Para cerrar (y no terminar haciendo una bliblia), los dejo con 5 links a consejos que te permitirán llevar twitter al máximo. Estos son:

• 10 tips para quienes se inician en Twitter
• Conviértete en un Twittero exitoso
• Twitter y los estudiantes
• Twitter para artistas: cómo usarlo
• Formas de sacarle provecho al marketing en twitter donde otros fallaron

Ap, no olviden que parte de staff está en twitter también: Max, Ariel, Veggie, Marina, Yo y obviamente, nuestro Twitter colectivo.