Porque la revolución comienza por casa….ah yia.
Se sabe que según el Censo en cada familia chilena hay por lo bajo entre 1-3 miembros que adhieren a la ultra derecha (porque no hay otra derecha en Chile).
Es por eso que hemos decidido, al igual que lo hicimos para el 18 de septiembre, elaborar una lista de consejos para aguarle un poco y con respeto, la fiesta a ese espécimen.
Sin más preámbulo, acá vamos:
Cómete la guagua del pesebre
Cuéntale que todos los personajes que lo componen, son de hecho, inmigrantes.
Que Jesús debió emigrar a Egipto como parte de una persecución política pidiendo un tipo de asilo que en estos tiempos Chile le negaría.
Diserta sobre todas las deidades que nacieron un 25 de diciembre entre ellas: Buda, Krishna, Heracles, Horus, Dionisio, Adonis y Huitzilopochtli.
Elabora una tesis de por qué Jesús era muy parecido al Che Guevara.
Opina que la cristiandad no es más que un método de control de masas ambiguo.
Cámbiale el cola de mono por un Daikiri Sunrise sin alcohol con hartos paragüitas.
Insiste en reemplazar el pavo o la carne por un menú crudivegano.
Si no logras evitar que coma carne, infórmale sobre todos los infinitos litros de agua que se requieren y el sufrimiento animal que produce esa porción tras cada bocado que de.
Por último dile que la carne extranjera de cualquier tipo es mejor que la que ofrece nuestra industria nacional
Sírvele papas duquesas quemadas por fuera y crudas, heladas y gélidas por dentro.
Si viene viajando, recomiéndale la ruta con más trafico para que llegue al término de la fiesta.
Recibelo con un caluroso Ayiwün Paskon (feliz navidad en mapudungún).
Si te dice que el futuro es de José Antonio Kast, corrígele y dile que el futuro es in-clu-si-ve.
Si te sale de amigo secreto, obsequiale “La Dictadura” de Jorge Baradit o en su defecto “Tiempos Peores” de Richard Sandoval.
Pon en repeat el especial de Ru Paul.
Regálale un cuadro cuidadosamente photoshopeado de Camila Flores junto a Raquel Castillo (separadas al nacer).
Si se queja del calor, pide el guanaco, por favor.
Asume la posición de Chiqui Aguayo, con hartos garabatos si es que surge el tema de las opiniones de Alberto Plaza.
Pone las listas de villancicos de Mariah, Britney y Ariana Grande.
Muéstrale la última encuesta CEP para conversar sobre la baja aprobación de Piñera (38%).
Sostén todas tus conversaciones en lenguaje inclusivo.
Sal del closet en la sobremesa.
Si se cura y apaga tele, tíñele el pelo como Donald Trump mientras duerme.
Finalmente, no le regales nada por que según sus dichos “son los comunistas los que quieren todo gratis”.
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