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Todo es susceptible a convertirse en meme hoy por hoy, pero llegar al estatus de viral es estar prácticamente en el Olimpo de la Internet.
También, con los virales podemos crear especies eneatipos de la cultura pop. Todos nos sentimientos un poco el cabro que le grita a la mamá que tiene bajón, te quisiste desmayar en una montaña rusa como el Pipe Raptor o no lograste hacer un proeza como el Tarro. Aquí ponemos a prueba tu personalidad para que te identifiques con estos virales:
Niño poeta: tu mamá siempre te dijo que eras especial. Dijiste que te leíste El Principito a los 5 años, cuando la verdad es que te lo mandaron a leer en el colegio en octavo. Fuiste el que recitó una oda de Pablo Neruda en el acto de cierre de las clases y ganaste el tercer lugar en el concurso de lírica. Tus ídolos son la Mistral, Parra, Huidobro y Pablo Mackenna, aunque con suerte te sabes las obras de cada uno. Tienes serios problemas de ego y aires de grandeza. Tu sueño siempre fue salir en Talento Chileno.
La mejor cuña de la televisión chilena: No sabes si pecas de inocente o siempre te meten el dedo en la boca. Una vez te hicieron el cuento del tío y te dijeron que tu hermano estaba secuestrado en el Cajón del Maipo, cuando el cabro chico realmente estaba en su pieza jugando play. Hasta te llevaron engañado para Chillán y te ofrecieron 200, 100, lucas por hacer cositas. Para tus cumpleaños no te cantan el “Cumpleaños feliz”, sino que el “Hueón, hueón”. Eres el blanco favorito de la gente para las pitanzas telefónicas y siempre te hacen ring ring raja. Siempre caes con tallas como el qué Rodrigo y el cómo se dice Eleven en español.
https://www.youtube.com/watch?v=hgYjTsYykxk
Me pasé po’ y No me atajen: Tus apodos son el Need for Speed, el Vin Diesel Chileno y el Schumacher. Siempre te pasas para la punta con las tallas y te curas en todos los carretes a los que vas. Tu lema de vida es el 420. Por lo general, se te apaga la tele y despiertas en Arica una semana después. Tus papás han estado a punto de poner denuncias por presunta desgracia en Carabineros. Manejas y no sabes lo que es el freno de mano. También tienen cierta afinidad con este clásico viral internacional.
La caída de Tania: Te dicen el/la rompe corazones, falsas ilusiones. Nunca has sufrido por amor, quizá nunca has pololeado, pero jamás te ha faltado acción. Juraste y re juraste que nadie te iba a cagar y menos hacerte llorar. No te vas a enamorar y vas a dedicar tu vida a vivir emociones fuertes. Tienes un desconocido parentesco con Tarzan. Cuando te caes, sabes que te volverás a parar. Un/a guerrero/a del amor.
https://www.youtube.com/watch?v=fyPNdLMEIH4
Rosa Espinoza, Maldito CTM, Tengo la pura cara de cuica y Devuélveme mis cosas: Eres un indignado/a de la vida. Te gusta marchar por las AFP, los estudiantes y cualquier cause que implique luchar por lo que consideras justo. A veces se te pasa la mano y te pones a pelear con la gente en la calle. O puede que simplemente te guste armar bochinche con todos. Una vez te banearon de los comentarios de Emol y ahora estás armando polémicas en el fanpage de otros diarios online. Eres adicto al melipass, el ravotril y el armonil. Lo más probable es que seas Escorpión Mono de Fuego. Tienes serios problemas de celopatía y te agarraste de las mechas con todos tus familiares.
https://youtu.be/JgJ5zLV_f3M
https://youtu.be/2SAoYqTT8Vk
https://www.youtube.com/watch?v=kV26losgwEw
Chuña, Tomando pisco a lo macho, Estudiante de Enelogía y Verano Naranja: Amigo/a, esto es una intervención. Ayer te dio un coma etílico y te tuvimos que dejar en urgencia porque estabas para la historia. Tus curaderas eran graciosas en un principio, pero ahora francamente son preocupantes. Tu hígado va a fallar entre tres y seis meses. Te sugerimos que te metas a Alcohólicos Anónimos o te hagas hipnosis con Tony Kamo. Te amamos, amigo/a.
https://www.youtube.com/watch?v=pE3ZHKjFQHc
Di la verdad rosa: Fanático de los postres, el amor que recibes siempre es en forma de comida. Eres el terror del McDonalds, el Doggys y el refrigerador de la casa de tus papás. Tus amigos no confían en ti para hacer el bajón, porque sabes que vas a comer la olla entera. El primer año de universidad subiste 5 kilos por semestre con las sopaipillas de la tía del carrito que se ponía cerca, y bueno, además de otras cositas. Cuando te mandan a comprar pan, siempre te comes uno en el camino de vuelta a casa.
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