No se dejen engañar por la linda cara de Carlos Otondo. Carlos está totalmente crazy y es dueño de un retorcido sentido del humor que lo hicieron un perfecto candidato para crear el nuevo horóscopo de Pousta.
Aries
“Aria, ario”, “cara o cruz del amor” cantaba Paolo Meneguzzi, y Aries queda justo al medio, con la moneda de pie, sin poder decidirse. Por eso en tu vida falta un poco de Pedro Carcuro que te diga que hacer, búscalo y conviértelo en tu guía espiritual. El te está esperando. Y te ama. No dejes que te toque otra cosa que no sea el corazón.
Número: Pi
Programa recomendado: De Pé a Pa
Tarea: Una pitanza a carabineros.
Tauro
Tauro me recuerda los 90, cuando en todas las piezas de adolecentes había al menos un poster de Chicago Bulls. Porque el Tauro tiene alma de negro basquetbolista, pero sin pelotas. Cuidado con las chicas, pida permiso antes de pasar.
Número: Cero dividido cero
Programa recomendado: Extrajóvenes
Tarea: Parar un taxi para preguntar que hora es.
Géminis
Géminis puede ser un signo, pero siempre será el nombre de la chica del liceo 7 de Curicó que conquistaba a todos con sus bailes sensuales contra la ventana de la sala que mira a la Plaza de Armas. Te recomiendo explotar tu sensualidad, conviértete en Géminis Yasuri la del barrio.
Número: Infinito
Programa recomendado: La misa en el 13
Tarea: Anda a comprar al supermercado en bikini. (Vale para ambos sexos)
Cáncer
Si tu mamá no se pudo aguantar un mes y te tuvo en julio o agosto, la vieja debería haber mirado el horóscopo y saber que su hijo iba a ser Cáncer. Honestamente, creo que eres el cáncer que le extirpan a tu mamá, y por lo mismo estoy feliz por ella. Te vamos a decir “tumor” de ahora en adelante.
Número: 1010101110101000010101101010101111010101
Programa recomendado: Mortadelo y Filemón
Tarea: Anda a gritar al jardín de la esquina que el viejo pascuero no existe.
Leo
Sabido es que todos los Leo son disléxicos, desde que un torero disléxico trató de gritar “olé” pero se equivocó, logrando que nazca un signo bien flojo, ya que se supone que es león pero le falta la n. Este mes aprende a ir a lugares donde el orden de las letras no importa, como el hotel W, la tienda New Man, y quizá, si andas aventurero, HyM.
Número: 96
Programa recomendado: Lidiando con la dislexia
Tarea: Sapa el chupo
Virgo
Virgo tiene todas las consonantes correctas pero las vocales cambiadas para mostrar la personalidad de los que tienen este signo. Porque Verga es lo que vales, pero igual te queremos. Por eso toma el control de tu vida, estudia gasfitería y ándate a trabajar a Noruega, donde una modelo te encontrará exótico y vivirás en orgías.
Número: Tangente de 45
Programa recomendado: Más Música
Tarea: Cuelga una foto de Kim Jong Un en tu pieza.
Libra
Que gringo es libra. Dejémoslo en medio kilo mejor, “ki” suena bien. Y así los libras se juran terrible de gringos pero son terrible de sudaca. Este mes cómete una empanada de a kilo en Pomaire, y aprovecha de comprar algo de greda por allá.
Número: 133
Programa recomendado: Clip de “Domingo en la Mañana”
Tarea: Súbete a cantar a una micro.
Escorpión
Y siguiendo con tradiciones gringas, es probable que tus papás te hayan concebido para el día de los enamorados, cuando tu papá le llevó una florcita a tu mamá y después se la chantó. Y nadaste y nadaste hasta que fuiste el espermatozoide más rápido, y, conociendo a varios escorpiones, es probable que fue el único momento en que enorgulleciste a tus papás. Escóndete en un hoyo.
Número: 1+8
Programa recomendado: Versión local de “Modern Family”.
Tarea: Organiza una pelea de perros en tu living.
Sagitario
No me gustan los Sagitario. Tienen una obsesión enfermiza con sus papás, onda enamorados de su mamá, mirándola en bikini y soñando con ella. Las minas sagitario le piden a los que se tiran que les digan hija, se visten como colegialas y le dicen “papito” al cabro. Todo mal, pero cada uno con sus gustos. Este mes declara tu amor real a tus padres, con un traje de látex y un látigo.
Número: 666
Programa recomendado: La porno de los martes en Chilevisión
Tarea: Embaraza a tu mamá
Capricornio
Tu signo celebra la Pascua y el Año nuevo. Seguro te toca el cumpleaños esos días y te hacen un solo regalo que vale por dos. No aguantes tales torturas, este mes revélate, róbale la CMR a tu mamá y hazte el mejor regalo de pascua que puedas comprar.
Número: 2012
Programa recomendado: Tanda de comerciales
Tarea: Sacarte una selfie con Arenito.
Acuario
Otro más que sufre con su cumpleaños, cuando está todo el mundo de vacaciones. Acuario, amigo, las estrellas no están a tu favor, así que haz un pacto con el diablo y tus amigos tendrán accidentes y tendrán que volver de sus vacaciones para tu cumpleaños. Un pentagrama en tu pieza debería hacer el truco.
Número: 11 de Septiembre
Programa recomendado: Franja electoral
Tarea: Aprender a bailar tap escuchando Iron Mairen.
Piscis
¿Porqué Piscis viene después de Acuario? Porque el tipo que inventó el horóscopo se quedó sin ideas, y vio los peces en el acuario y optó por la salida más fácil. Acá no. Piscis es el rey de marzo, y un crack en la vida. Si ves un piscis acércate, haz negocios con el, escúchalo, es un sabio. Para ti piscis, baja al nivel de los animales que te rodean.
Número: Gigabite
Programa recomendado: Mekano
Tarea: Lamer una pelada al azar.
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