Horóscopo Pousta: Chalabota

Poli Tapia aka Chalabota es una fracasada en la vida real como todos nosotros, pero por lo menos se viste mejor que todos nosotros juntos. Fanática de quemar sus personajes de sims y adminitradora del “blog de moda” más cool de internet, la invitamos a hacer el horóscopo fashion del amor para este 2016.

Aries:

A ti te encanta hacerte de rogar y lo sabes, pero tus pretendientes se aburren de eso y te van a mandar pronto a la mierda. Para evitarlo, procura usar mucho rojo, el color de la pasión, pero sólo en lencería; no vayan a pensar que te andas regalando por ahí.

Como dice 50 Cent: ”All a nigga really need is a lil’ bit”.

https://youtu.be/Bv5HSKA-WvM

Tauro:

Que lata de persona te has vuelto últimamente. Tratas de ligar con gente y nadie te pesca, pero tranquil@, todo tiene solución. En tinder hay suficientes fracasados dispuestos a tener relaciones contigo, o si eres mujer, de más hasta puedes hacer que te compren cosas. Ten cuidado con tu outfit en estas citas, debe ser fabulous pero no tanto.

Recuerda el objetivo principal: aprovecharte de las billeteras de personas con depresión.

Géminis:

Ser tan regio a veces trae malos ratos. Ya no sabes qué hacer con tanta propuesta indecente que tienes en las redes sociales. Sería bueno que te calmaras un ratito y enfocaras en lo que realmente importa en esta vida: tú. Anda al Spa, deja de lado la dieta, contrata Netflix y disfruta ser gord@ por unos días.

El color que más te sentará, será el caqui, pero ten ojo de no caer en los pantalones de ingeniero comercial, a menos que realmente quieras deshacerte de toda esa gente enamorada.

Cáncer:

Ni fu, ni fa. No se te ha ido el tren, pero estay empezando a temer. Sigues siendo joven mentalmente, pero ese olor a desesperación ya está comenzando a emanar de ese maravilloso sweater que tanta plata te costó, y que pensaste sería perfecto para dar buena impresión en la pega.

Tranqui, estarás bien, siempre has estado bien. Da un paso adelante, compra un terno de viejo latero, y acepta tu realidad; ya eres adulto joven. Embrace it.

Quizás así atraigas lo que andas buscando.

Leo:

Mucho bling bling denota falta de atención. Eres bacán, pero le estay dando mucho que hablar a esas zorras sin vida. Además, sigues comprando en las ofertas de H&M y lo sabes. Hace rato estás buscando a tu media naranja, pero espantas (sin querer) a todo aquel que trate de estar a tu altura; simplemente, no lo están.

Será mejor que bajes tu estandar y le aceptes de una vez por todas ese helado en el emporio la rosa, de lo contrario, después no andes llorando que estás más sol@ que Akon.

Virgo:

Hay Virgo, siempre quejándose. Puedes tener a la persona que querías hace tiempo, pero ahora sales con que “no te entiende”, y tienes razón. En verdad, nunca quisiste estar con alguien tan estable.

Casi nadie puede contigo. Mejor reinvéntate, haz un cambio de look en la ropa usada, saca esa diva ochentera que llevas dentro. Verás cómo se arregla tu vida o por lo menos te sacan a bailar en la disco.

Libra:

Ultimamente, no le respondes wsp ni inbox a nadie, pasaste de tener un perfil público en Instagram a uno privado, y la vida ya no es el gran océano lleno de peces que era antes. Ahora buscas a un solo pez, ese pez gordo que te llevará a la cima del mundo, o al menos a la cima de Farellones.

Puedes lograr esta gran hazaña si usas muchas cosas doradas, el metal del lujo y la opulencia. Así, tu pez gordo no lo dudará un segundo contigo; you’re a keeper.

Escorpión:

Más porfiao que Escorpión. Te dicen que no te metai con alguien, y te metes con ese alguien. Pides consejos y no le haces caso a ninguno. Tienes una persona bacán al lado y no quieres aceptar que la
persona es bacán y que sí, están juntos. Así no se puede.

Te vendría bien un poquito de plomo en la suela de las Nike porque nadie va a subir a bajarte de esa nube donde tú estás, siempre a la vanguardia.

Estay resurgiendo de las cenizas, pero no le des color.

Sagitario:

La vida no es tan difícil, el problema es que te gusta complicarla. No es raro que si alguien no te pesca, insistas de vez en cuando, sólo por webiar.

La people anda diciendo cosas no tan buenas sobre tus técnicas de seducción, pero como eres un espíritu libre, al cabo que ni te importa.

Considera utilizar esa irreverencia en causas públicas: marchas nudistas, protestas de lesbianas furiosas, etc. Un par de tatuajes y listo, no necesitas nada más.

Capricornio:

Cuidado con ser tan dejado pa tus cosas. Si dices que la vay a llamar, llámala. Si dices que es el único, no lo digay por decirlo; habla con la verdad. Siempre andas confundiendo a la gente con tus salidas extrañas y tus outfits de circo, pero un poquito más de normcore no te vendría mal.

Tus gastos ya están por el cielo. Mejor, haz como Leo, y anda a las ofertas de Forever 21.

Acuario:

En el amor, no te hay hecho dramas nunca; se va uno para que venga otro. No tienes tiempo para pelotudos. De pronto haces lo mismo con tu clóset; si pasa de temporada, lo regalas. Pero ojo, porque todas las modas son cíclicas.

Sería bueno que te tomaras un armonil, y guardaras lo que no usas en una caja, aunque sea unos meses. Trust me.

En cuanto a los amores que se fueron para no volver, R.I.P. Igual no estas ni ahí.

Piscis:

Eres tan entregad@ que cuando esa persona especial te decepciona, no hay quién no se entere de tus lamentos. Thalía no es nada al lado tuyo.

Te tomai las cosas muy en serio, pero con la ropa haces todo lo contrario. Amas jugar a disfrazarte.

Ojo con los viejos depravados, porque tus amigos saben que tienes 25, pero gracias a tu hermoso cutis, pareces de 15.

No está mal crecer, y desarrollar un estilo un poco más maduro. Por dentro siempre serás fresh af.