Porque todos tenemos uno.
Ilustraciones por el impactante @tomaso.o
Se majadero y recuérdale que la fecha de nuestra independencia es el 12 de febrero.
Rechaza su asado argumentando con mucho rigor que y por qué eres vegetariano.
O en el caso de no serlo, compra solo carne argentina.
Saca los parlantes al patio y pon a todo volumen Quilapayún.
Cántale desafinadamente la tercera estrofa del himno nacional.
Compra un vino que no sea Misiones de Rengo (ese financia la fundación Pinochet).
Llévale empanadas veganas.
Escóndele los After 8 después de almuerzo.
Pon la bandera al revés.
Háblale con lenguaje inclusive.
Argumenta durante la sobre mesa por qué hay que cerrar de forma urgente Punta Peuco.
Dile que en Netflix hay cosas mil veces más interesantes que la parada militar.
Cambia el casete de los Huasos Quincheros por uno de Ariana Grande.
Dile que el pisco peruano es mejor y que las fiestas patrias del Perú también son mejores.
Corrígele siempre que diga pronunciamiento militar.
Muéstrale las cifras de cesantía en el país (la más alta en 7 años).
Muéstrate feminista de forma orgullosa e informada.
Compra tomate sin químicos y cebolla hidropónica para un rico pebre orgánico con sal rosada de mar.
Dile que tu Spirit Animal no es Diego Portales, sino Lana del Rey.
Convéncelo sobre la importancia del fallo de La Haya.
Llévale anticuchos de tofu.
Y ponte tu pañoleta verde.
Llévalo a la fonda de “El huaso vegetariano” en lugar de las que hacen en el Intercomunal de la Reina.
Da tu discurso animalista de por qué el rodeo es tortura animal y una forma de entretención idiota.
Dile que no sabes bailar cueca, pero te sabes el reportorio completo de tus grupos favoritos de k-pop.
TAMBIÉN TE PUEDE INTERESAR
