Esperamos que te sirva :*
Por Diana Tourjée
Sería bueno si la temporada de vacaciones fuera tan feliz como Starbucks lo hace parecer. Para muchas personas, sin embargo, los días festivos marcan un punto oscuro en sus calendarios anuales. Las festividades centradas en la familia pueden ser difíciles más allá de la molestia básica de los viajes y el costo de los regalos, especialmente si tus padres, hermanos u otros familiares no te aceptan por lo que eres.
La subestimación de la importancia de la aceptación familiar pasa por alto el impacto material que tiene en la vida de las personas.
Cuando las personas son aceptadas por sus familias, están mejor equipadas para lidiar con la vida y experimentan menos complicaciones relacionadas con la salud mental.
El rechazo familiar, el abandono, el abuso o una falta de apoyo más general son problemas particularmente devastadores para las personas LGBTQ, especialmente para los jóvenes.
Para comprender mejor el problema y cómo afrontarlo, Kathy Godwin, la presidenta de PFLAG National, una organización líder que proporciona información y recursos a familiares y amigos de personas LGBTQ, da los siguientes consejos.
Si bien las sugerencias que se ofrecen tienden a centrarse más en los jóvenes que aún viven en casa, pueden ser relevantes para cualquiera que intente averiguar cómo tratar con los padres que simplemente no te entienden, porque las dificultades de las fiestas son una experiencia compartida. Por muchas personas, de todas las identidades.
En PFLAG, Godwin trabaja con familiares y amigos de personas LGBTQ, y con frecuencia son niños. Ella señala que si una persona vive en el hogar de su familia, el rechazo de sus familiares puede tener un impacto más directo que el que tendría en un adulto que vive de manera independiente.
De acuerdo con Godwin, los padres que controlan demasiado pueden destruir la confianza de sus hijos, poniendo a los niños en riesgo de “soledad, depresión, ansiedad y autolesión”.
Según Godwin, hay muchos tipos de rechazo familiar que pueden causar daño. “Los padres que requieren que un niño asista a una comunidad de fe no afirmativa, que prohíben a los amigos de sus hijos en su hogar, que los acompañan en todas las salidas o que los castigan por decir la verdad… crean una situación perjudicial para sus hijos”. “Especialmente cuando ese niño está tratando de descubrir quiénes son”.
Todos los niños tienen que navegar por el confuso terreno de la adolescencia y la mayoría de edad, descubriendo quiénes son, quién quieren ser y a quién aman. Cuando sus identidades o creencias son rechazadas por las personas que deben cuidar de ellos, los niños pierden un sistema de apoyo vital.
Si tú eres un menor de edad que vive con una familia que te da la espalda, es importante que sepas que no estás solo. Esto puede ser especialmente importante para aquellos que viven con el abuso. A veces, es sutil, como cuando te ves forzado a una fe que condena tu identidad. Otras veces, es más claro. “Algunos abusos son más evidentes, como cuando un niño está siendo lastimado físicamente”, dice Godwin.
La experta tiene sugerencias para los jóvenes que actualmente viven en situaciones de abuso: “Cuando el abuso hace que un niño sienta el deseo de automedicarse o hacerse daño a sí mismo, debe buscar un lugar o una persona seguros, ya sea [si esa persona es] el padre de un amigo, un consejero escolar, un maestro o médico de confianza, o un miembro de la familia que ha demostrado apoyo”.
Fuera de las situaciones abusivas, todavía puede ser difícil averiguar cómo navegar en ambientes familiares con sentimientos hostiles. La gente tiene sentimientos muy intensos sobre la forma en que se supone que funciona el mundo. Ir en contra de la percepción de alguien sobre cómo se supone que deben comportarse los hombres y las mujeres, o la fe a la que debe adherirse, puede hacer que los ambientes se vuelvan tóxicos.
Puede ser un progresista en una familia de partidarios de Sebastián Piñera, una niña trans en un hogar cristiano conservador o tener una familia que simplemente no le ofrece amor incondicional, independientemente de su situación. Godwin ofreció estas sugerencias para las personas que están buscando maneras de resolverlo: “Intente hablar con los miembros de la familia uno por uno sobre cómo se siente y por qué se siente de esa manera, ya sea miedo, ira, frustración, sea cual sea el sentimiento. , trata de expresarlo”.
Dedica un tiempo a hacer las cosas que disfrutas.
Godwin sugiere mostrar a los miembros de la familia información que pueda ayudarles a abrir sus mentes, como podcasts, artículos o videos de YouTube, que abordan con compasión la educación sobre el tema que están tratando.
Aunque es agradable educar con éxito a tu familia, desafortunadamente no siempre es posible, vale la pena o es seguro que las personas LGBTQ lo intenten con miembros de la familia que no están dispuestos, por su cuenta, a aceptarlos.
Por ejemplo, tu familia podría estar tan envuelta en su propio fanatismo que están obligados a responder con mayor hostilidad si intentas abordar el tema. O tal vez tengas dificultades emocionales y te preocupe que esto te haga sentir peor. De cualquier manera, tómate el tiempo para tu propia conservación. Es clave para pasar las vacaciones.
“Todo esto puede ser incómodo y agotador, así que dedica tiempo a hacer las cosas que disfrutas”, dice Godwin.
Una vez que hayas crecido y salido de la casa, tiende a haber una presión anual para volver a casa y ver a tu familia nuevamente. Las personas se sienten obligadas, lo cual tiene sentido, porque las familias son grupos sociales muy cercanos y, a menudo, las personas lo han conocido toda su vida. Pero solo porque parece que deberías volver no significa que tengas que hacerlo.
La vida es complicada. Las narrativas sociales que nos dicen como mantener las relaciones familiares pueden no mantenerse en todas las circunstancias. A veces, lo más amable que puedes hacer es dejar de lado algo que simplemente ya no funciona. Además, hay ventajas en tener tus propias tradiciones navideñas, y si tu familia no puede estar a tu lado emocionalmente, o si te maltrataron, no tienen derecho a tu tiempo.
Habla con personas que tienen experiencia en este espacio, como un terapeuta que se especializa en dinámicas familiares o un experto en abuso y curación. Se cuidadoso contigo mismo: haz este trabajo en sus propios términos, en tu propio tiempo, para descubrir el mejor camino a seguir y, hagas lo que hagas, unas felices y sinceras vacaciones para ti.
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