Especial Papa Francisco en Chile: las 666 películas más satánicas

En realidad son 6 pero se leía más malote así. Se viene la segunda parte así que aceptamos sugerencias.

por *Andrés Rodriguez

Ante la inminente llegada del Papa Francisco a Chile, el país entero está básicamente reestructurándose y desviando sus recursos para recibirle con honores y ponerle a su disposición todo lo que se precise.

Dicho esto, viendo como están las cosas – a un pelo de la guerra termonuclear entre EEUU y Corea del Norte, con nuestros famosos favoritos siendo expuestos uno a uno como depredadores sexuales, y con un calor de mierda que nos va a derretir las capas de hielo… ¿no sería razonable considerar la otra opción? Hemos vivido milenios bajo la creencia de un Dios misericordioso y amoroso, pero miren la ruina a la que nos ha llevado. En vista de que toda persona nace con el pecado original, quizás lo que necesitamos es más pecado y oscuridad. Después de todo, de allí provenimos, por lo que quizás… el bautismo y la religión en realidad nos deforma y corrompe.

Es por esto que Pousta les presenta a ustedes estas 6 películas para regresar al corrupto útero del Infierno para así hacerle frente a las verborreas papales. Estas obras prohibidas presentan verdades altamente controversiales que el Vaticano no quiere que sepas, lo que significa no te olvides de darle like y share a este artículo tras leerlo e incorporar sus doctrinas malditas en tu ser. Spoilers, vale decir.

The Witch

Esta obra es tan satánica que prácticamente habla en lenguas arcanas. Es eso o un inglés antiquísimo que ni los angloparlantes nativos le entienden un carajo. Por lo que sí, subtítulos on, por favor. Fuera de ello, es un excelentísimo feel-bad donde toda una familia se autodestruye y sus integrantes conspiran entre sí ante la presencia de fuerzas sombrías más grandes que ellos mismos. Niños climaxeando en medio de una alabanza a Dios; cuervos picando tetas; cabras y conejos satánicos; y brujas 100% legit no fake; esta película lo tiene absolutamente todo para morirse e irse al infierno inmediatamente, donde se reporta que se recibe a los nuevos con mantequilla gratis y trajes bonitos – ¡puta, qué ofertón!. Se recomienda altamente verla en pelota por la noche, preferentemente en la intemperie.

The Shape of Water

 
Próxima a estrenarse en nuestros cines locales (o bien, está al alcance del rompimiento del séptimo mandamiento), esta fantasía de Guillermo del Toro nos revela las bellezas y bondades del bestialismo. Sí, la zoofilia es el punto central de este filme, y no pudo ser retratada de una forma más poética y sensual: el “me asusta pero me gusta” de Sally Hawkins, y la cloaca con pene retráctil de este Snorkel realista conforman la pareja romántica más icónica desde Eva y la serpiente. Encaminada a dominar los Oscars, quizás Hollywood quiere transformar la sociedad desde adentro, volcándola hacia ciertos placeres tan ocultos como ansiados. Si quieren mandar a la Biblia a la cresta un versículo a la vez, con esta película pueden partir por Levítico 18:23.

The Devil wears Prada

El nombre lo dice todo. Una oda a la vanidad y la avaricia del tener un clóset inmaculado; pero también al ser intocable y deseado por miles de súbditos. Meryl Streep encarna a la eternísima Miranda Presley, y desde entonces, ¿quién no ha querido tener su poder? Con una mirada fría y un leve comentario suyo te desarma y reconstruye a su placer. Básicamente es una diosa de la alta costura, con la revista Runway siendo su Biblia. Con esto en mente, es muy posible que todo este tiempo hayamos estado celebrando al Pontífice equivocado – o sea, ¿han visto cómo anda todo de blanco? Atroz. Pareciera que le robó las sábanas al Bombo Fica, o no sé. Por ende, ya va siendo hora de dejar de adorar falsos ídolos, y así convertir el “amén” en un “that’s all”.

Constantine

Sí, el Arcángel Gabriel es el malo y todo. Deliciosas hipocresías, sí. Lo crucial aquí ocurre casi al final de la película: John Constantine, tras años de fumar, va a morir de cáncer. Sin embargo, sus sacrificios le garantizan un lugar en el Cielo (eww). Lucifer, quien quería adueñarse de su alma, previene su ascenso al penetrarlo con sus manos para limpiar sus pulmones de todo cancerígeno, así extendiendo su vida. ¿Comprenden las ramificaciones de esto? Cada vez que se resfríen, Satán puede entrar en ustedes para quitarles su flema. ¿Los michelines que no se quieren ir? Él les hace una lipo rápida. Sí, tan sólo al módico costo de una (1) condena perpetua, pueden estar tan sanitos y en forma como siempre han querido. Pff, y el Papa dice que oremos y nos esforcemos para lograr nuestras metas. Pobre.

The end of Evangelion

Puede ser que no sea satánica de por sí, pero aún así esta obra cumbre de la 「Japoan imacion」expone todas las verdades de la IgleSEELE Católica mejor que cualquier cahuín de Dan Brown. Atentos, catequistas de hoy: no sólo aquí se aborda la masturbación (al igual que en The Shape of Water, por cierto), sino que además se adentra en la violencia de crucificción, la cruel tesis de los ángeles, y la Lanza de Longino; todo para concluir con esa insuperable interpretación de Apocalipsis 12:3-4 (pero con una waifu en vez de un dragón, aunque son lo mismo, casi) al ritmo de “Komm Süsser Tod” y explosiones de Fanta. A propósito, la afabilidad del Papa Francisco… ¿no les recuerda a Kaworu? Cuidado, es posible que haya venido a causar el Tercer Impacto. Sólo ruego que el EVA que está escondido dentro del Costanera Center esté operativo para detenerle.

Se7en

Sí, puede ser que las víctimas murieron por sus pecados, pero también se puede decir algo al respecto de la gente que mata a otras personas por ellos. Me recuerda a cierta religión que llevó algo llamado… no sé, ¿inquisiciones? Aparte, aquí se evidencia también la real naturaleza humana: a nadie le importa quién muere. Sólo nos interesa el cómo mueren para saciar ese morbo casi sexual de la sangre, que esto es casi un Mortal Kombat religioso. Déjense ser, y en lo posible, véanla un lunes por la mañana (pereza), comiendo como cerdos (gula) sin dejarle nada a los invitados (avaricia), mientras están en pelota (lujuria) comentando toda su vida en Facebook (orgullo) y dejando mensajes súper violentos EN MAYÚSCULAS (ira) en los posts de quiénes les esté yendo bien (envidia). Sólo los devotos a los pecados capitales serán acogidos por Beelzebub.

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