En medio de una sociedad en donde la mayoría de las canciones hablan sobre vínculos románticos y en donde las aplicaciones de citas son habituales, es común caer en los mismos errores que transforman el ideal de un romance hollywoodense en otra pésima experiencia de la mano de otra persona. ¿Es evitable? ¿Qué rol juega la presión social? Un especialista analizó estos factores y entregó una serie de recomendaciones. Descúbrelas en este artículo.
Estar en una relación o sentir la presión de encontrar pareja para salir son algunas de las temáticas más comunes tanto en las conversaciones del día a día como en las obras más populares de ámbitos como la música y el cine.
En medio de una sociedad en donde la mayoría de las canciones hablan sobre relaciones románticas y en donde las aplicaciones de citas son habituales en los teléfonos celulares, un reciente estudio del centro de investigaciones Pew Research Center, el cual fue revisado por The Atlantic, aseguró que un 75% de las personas dicen cuando están saliendo alguien.
Aquella presión social lleva a que incluso caigamos en un fenómeno que en psicología se denomina como “el síndrome del día de la marmota” el cual se traduce en caer en un mismo error una y otra vez.
Y precisamente, esto también ocurre en el ámbito de las citas o al generar vínculos con una pareja, cuando salimos con alguien aunque no nos haga sentir bien, sintamos que perdemos el tiempo o incluso pueda generarnos daño, hasta el punto en que se puede llegar a obtener una extensa lista de romances fallidos que pueden impactarnos emocionalmente por un largo tiempo.
Existen innumerables motivos que podrían forzarnos a buscar una persona para tratar de cumplir un sueño romántico digno de una película hollywoodense (de las que terminan bien, claro), pero las circunstancias y las experiencias personales pueden dificultar el resultado de aquella búsqueda. Es por esto que el científico social y columnista de The Atlantic, Arthur C. Brooks, elaboró una lista con consejos para evitar caer en los mismos errores de siempre.
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La primera recomendación del especialista es que ignores los aspectos que otras personas consideran atractivos, para que así te centres en los detalles que realmente valoras y no salgas con alguien en virtud de lo opina el resto.
En este sentido, enfatizó en que “esta es una forma terrible de vivir la vida en general, y una forma especialmente pobre de encontrar pareja, no sólo porque requiere competencia y lucha, sino porque hace más difícil establecer tus propios estándares y gustos”, por lo que recomienda que al momento de salir con alguien, te preguntes si realmente te interesa esa persona.
Si bien, el mítico “amor a primera vista” ha sido una de las fantasías más recurrentes a lo largo de la historia, Brooks sugiere que “si te enamoras a las primeras de cambio, averigua por qué, con la ayuda de un terapeuta si es necesario”, debido a que esa sensación podría asociarse con otros motivos.
Es por esto que recomienda mantener ciertas consideraciones y límites para evitar la impulsividad, tales como “evitar las declaraciones de amor o la actividad íntima durante un cierto periodo de tiempo después de conocer a alguien”.
Dentro de esta misma ilusión impulsiva de encontrar un amor romántico que cambiará ambas vidas para siempre, también se suele pensar en imágenes con proyecciones a corto, mediano o largo plazo, a pesar de que se hayan conocido recientemente. Frente a esto, Brooks analiza que “cuanto más corta es la duración que imaginas, mayor es el riesgo de seleccionar malas parejas”.
Entre sus argumentos se encuentra un estudio que un grupo de investigadores de The Journal of Sex Research publicó en 2018, en el cual “compararon los plazos de apareamiento de los adultos con la personalidad de sus parejas y concluyeron que aquellos que son psicópatas o sádicos son más propensos a buscar relaciones a corto plazo, lo que posiblemente aumenta su participación en el grupo de citas a corto plazo”.
Asimismo, el académico sugiere no buscar a alguien para salir centrándose exclusivamente en la apariencia o el estatus socioeconómico, ya que “las personas malas pueden ser buenas para parecer atractivas, encantadoras y persuasivas”.
En este sentido, destacó que un artículo de la publicación académica Proceedings of the National Academy of Sciences concluyó que la selección en base a estos criterios “no suele proporcionar la pareja que realmente se desea”.
Si bien, Brooks asegura que diversos estudios psicológicos arrojan que las personas tienden a salir con “el mismo tipo de pareja” en diversas circunstancias y periodos de tiempo, el científico social considera que ese factor podría evitarse si se “escriben los rasgos problemáticos de tus ex y luego describes a alguien que tenga las virtudes opuestas y piensas en dónde podrías encontrarlo”.
Aun así, siempre es recomendable buscar ayuda psicológica para analizar cada caso en virtud de nuestras experiencias personales.
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